Oil

Y caminaba junto a la scd cuando apareció. Y sentí que mi cuerpo iba a explotar de algo similar al miedo.

PDA

Me siento en la puerta con un cigarro a pensar. Pero no llego a nada.
Han sido semanas y semanas de tomar decisiones, pero a mi parecer ninguna ha sido la correcta.
Es verdad que me tropiezo constantemente, pero siento la necesidad de que algo me salga bien.
A mi alrededor muchas cosas han encontrado la felicidad y tranquilidad que yo he buscado por años, y digamos que no puedo evitar la envidia al saber que ha sido algo que han conseguido en tan poco tiempo.
Creo que ahi es cuando uno se cuestiona si ha hecho las cosas bien, o si ha buscado en el lugar correcto, a pesar de saber que cada quien tiene su momento y de tener en la cabeza ese cliché de que las cosas pasan por algo.
Pero no he visto ninguna diferencia.
Y escucho Interpol para sentirme mejor cuando son las 18:38 de la tarde de un Miercoles.

Ahora-

Para algunos simplemente soy un vago recuerdo.
Y no sé por qué me cuesta tanto aceptarlo.-

Dependencia.-

Un cigarro antes de desayunar.
Un cigarro antes de salir.
Un cigarro cuando llego a la u.
Un cigarro antes de decir una frase.
Tres cigarros cuando pienso.
Dos cigarros cuando hay silencio incomodo.
Un cigarro antes de almorzar.
Dos cigarros cuando me acuerdo de cosas.
Dos cigarros por que si.
Tres cigarros mientras camino desde Pedro de Valdivia a Baquedano.
Un cigarro antes de llegar a casa.
Dos cigarros antes de dormir.
Una cajetilla diaria.

Azúcar Flor.-

Teniamos miedo te acuerdas?
Lo hablamos cuando subíamos por la escalera mecánica hacia ese destino incierto y extraño. Donde al menos tu recibiste una respuesta a eso tan inconcluso que, pensamos, había terminado.
Pero no. Un poco de alcohol hace muchas cosas.
Para bien.
Para mal.
O para nada.

No sé que pasará con esto.
No creo que mucho.
Quizás ese sueño era solo esto.
Esto que pienso yo ahora.
Eso que piensas tu mientras te miras el delantal lleno de azúcar flor.

-Azulforàneo

LLegué no se como.
LLegué sola.
Llegué y aveces me arrepiento de haber dejado tantas cosas atrás.
LLegué y recuerdo... que esas cosas se quedaron allí por voluntad propia.
El otro día llame a medio mundo y nadie estaba disponible.
Creo que debo acostumbrarme a mi propia compañia y a no pedir compasión de otros.
Quiero vacaciones, pero ya ni sé para que.
No hay motivaciones.
No hay nada.
Probablemente Tony Manero jamás supo que yo quería verle, y el señor Marco nunca supo que despues de aquel saludo suyo sin respuesta... me arrepentí profundamente de haber corrido la cara.
El Che nunca pensó que su fotografía recorrería el mundo como imagen de consumismo y mucho menos de que personas del mcdonalds llevaran estampadas en su pecho su ahora legendario rostro.
Doroty en ningun momento imaginó que Paulina, muchos años despues, recordaría su nombre.
Y usted jamás pensó que estaría leyendo esta porquería....de puro ocio.

Y ese, jamas sabrá...todo es una vil mentira.

Puaj

...que la vida es cíclica. Eso siempre se me olvida, y creo que tardiamente reflexiono al respecto.
Escucho el tema de los "death cab" y sé que hace un año, o quizas dos, era lo mismo. Con otra gente quizas, pero lo mismo al final.
La gente vuelve. Las situaciones... todo.
No se si eso es bueno o malo, pero el hecho es... que mientras no enfrentes eso, a pesar del tiempo que pase, las cosas seguiran pesando y tal vez más.

Con un chicle en el pantalon

Por el mapocho, cruzando el puente hacia Pionono, me hacen ver que tengo una cosa verde, pegajosa y semi esparcida por el pantalon. Atroh!

Danzando. Así estaba cuando me encontraste. Danzando entre melodías. Poseída por un encanto inimaginable que se hacía de mi sangre y me transportaba a un éxtasis sin sentido.

+


La lluvia a lo lejos.
Observo tantas cosas a lo lejos, pero nadie me observa a mí.
Llevo tantas horas de pie en el mismo punto esperando por algo que demora tanto en suceder.

Más lluvia a lo lejos.
Y pasan los autos, y pasa la gente…vuelan paraguas, caen papeles. Se moja todo y a nadie parece importarle. Todos siguen. Y yo sigo ahí también.

31 mentiras de la existencia. (25)

Ayer desperté con la sensación de haber tenido el sueño más lindo del mundo, y claro que lo fue.
Me estiré con una sonrisa..., fui al baño, me vi en el espejo y extrañamente me sentia feliz. Luego dije "He tenido el sueño más lindo del mundo" por quinta vez en menos de cinco minutos.

Corriente

Busco atención hasta de las paredes, pero no da resultado.
(Las personas pasan indiferentes a mi alrededor, otras me detestan por quien sabe que motivos, otras simplemente no me contestan cuando intento entablar una conversación)
¿Que se puede hacer al respecto?
Un día voy a mandar a la cresta a medio mundo, pero nadie me va a oir por que mis palabras son menos que silencio.
Nadie nota mi presencia
Simplemente me obvian.
(Hola?)

Ayer

No hubiese encendido la luz y ahora seria otra historia.

Fono-track

La ultima gota de té se posó en mis labios apenas desplazandose sobre el monton de azucar que habia quedado al final de la taza.
La bebida se habia acabado.

Amanecida

Un pestañear, dos. Realidad otra vez. La pantalla del PC con una programación a medio terminar, y muy por debajo, las ventanitas de MSN tintineando anaranjadas como único medio para poder ser vistas. Adormilado busca en su chaqueta los cigarros de siempre. Sus enrojecidos ojos intentan mantenerse abiertos bajo las sutiles líneas de humo que salen de sus labios, y a pesar de la alfombra de la habitación, sus pies yacen congelados en aquellos zapatos que apenas se asoman bajo las sombras de aquella fría noche.Se detiene a pensar un momento. Se rasca el cuello y luego arregla aquel gorrito de lana para cubrirse con él las orejas frías. Eran las 3 am y aun no concluía con aquel favor que no pudo negar. Sabía que era solo por esta noche… y que en un par de horas, ojala fueran menos, iba a estar en su cama perdiendo el conocimiento una vez más. Por que cuando dormía por lo general no soñaba, o al menos jamás había recordado con facilidad algún pasar por aquellas remotas tierras oníricas, y mucho menos de alguna historia que pudiera contar al resto como una anécdota más de un vivir común. No obstante tampoco le hacía falta algo semejante, o al menos así se convencía ya que por lo demás no había motivos para cuestionarse cosas con tan poca importancia.
Apagó el cigarrillo y volvió a mirar el reloj, la hora avanzaba y “peperina” resonaba en sus oídos hasta hacerlo cantar un par de estrofas que por inercia aprendió un día de esos que ya ni se sienten.

Probablemente terminó de leer esto, no este mismo día, si no que a lo menos una semana y más de lo contado en estas líneas, y se cuestionó a si mismo, sin importar el tiempo transcurrido, las razones que tendría esa chiquilla, la de ojos gigantes y trabajos interminables, o sea yo, para escribir cosas tan banales y poco realistas de alguien… como él mismo.

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Me gusta la leche con chocolate

Se caen las piedras

Me muerdo los labios.
Quiero decir tantas cosas, pero me muerdo los labios.
Me muerdo los labios como ultimo escape antes de dejarme llevar por aquellos impulsos que me corrompen.
Por que observo esta realidad y cada vez me gusta menos, y ni en sueños puedo estar feliz.

Por mi silencio.

El reloj marca una hora indeterminada.
La ventana muestra una escena indeterminada.
Esta canción posee compases indeterminados.

Tun

Con un poco de alcohol en el cuerpo me dije: "se parece a Tun", y lo comenté.

Y claro que se parecía, le faltaba dejarse mas la barba

y probablemente hubiese sido igual.

"Y los ojos achinados", me dijeron. Y asentí con la cabeza mientras se me movia el piso.

"Alguien tiene más cigarros?"

Y solo existian las flores.

Un galleta rellena para pasar la fatiga momentanea de un no saber que hacer.
Naranjas para los que las desean y no pueden comerlas.
Zapatos para aquellos que pisan las filosas piedras de la incertidumbre.

Era una noche de narices frias y cuerpos tibios, donde las conversaciones se omitian por otras mas importantes..., donde se pestañaba doblemente bajo las gotas de Andaluz y las aguas de Olimpo.
Allí aquellos brazos se entrelazaran.
Allí dirá: "Que bacan poder abrazarte"

Despertando con Lan tours

El otro día iba caminando hacia el Bellas Artes y me entró nostalgia al pensar que hubiese quedado tan poco tiempo, mas o menos mes y medio, para irme de viaje.
Y si, aun antes parecia algo utópico por todo lo relacionado con mis viejos y lo demás, pero ahora la cosa no va, y no hay para que preguntar si las respuestas no son tan agradables de escuchar, y mala suerte, como me dijeron por ahi.
Caminaba por Huérfanos con la nariz entumida, y bueno, llegue escuchando la misma canción, dibuje la estatua, que por cierto quedo feisima, y me fui a la u.

Opte por sacar de mi cabeza cosas poco sanas.
Y bueno, un cigarrillo aqui, un cigarrillo allá, papas fritas, encuentros inesperados, pastel de chocolate, y por ultimo galletas.
Fue una salida loca.
Tres diferentes personas.
Y me hacia falta la distracción. Como dice la canción de Spinetta: Basta de pensar!



Que manera de conversar, y claro, con dos pianos en la casa... crees que no querré volver?
Eran las 11 pm y me dormia arriba de la micro.
El frío era una cuestion incontrolable, pero que poco a poco adormecia.
Bajé voladísima y me salve de varias al correr estupidamente por la calle hasta mi casa.
Me cubrí la cara con la bufanda y entre a mi pieza a eso de las 11:30.

Habia sido una tarde agradable esa.
Y a pesar de haber prendido la pc y haber esperado 30 min para poder decirle feliz cumpleaños a un amigo, lo apague y cai en cama rendida.

Desperte por que mi mamá decia algo.
Prendi la tele y a falta de control remoto, no cambie de canal.
Y entre una eterna tanda de comerciales, lan tours me despabila con sus ofertas y aquel destino que con tantas ansias esperaba conocer. Fue un "no puede ser" acompañado de un "¬¬".
Fueron al menos 10 minutos de lo mismo y yo sin querer pararme de la cama para cambiarla. Terminaba una cosa y empezaba otra.

Mil veces hijodeputa a Piñera.

Jamas votaré por ti.

Miercoles en segunda vuelta

Me desperte sin ganas.
Del otro lado de la puerta, mi madre gritaba.
Yo, solo cerre los ojos.

Una amiga tenia una libreria.
Le iba a pedir trabajo para costearme un pasaje sin vuelta.
Había un perro, no sé si habrá sido el perro piraña de la foto o qué, pero mientras deambulaba por el centro, y buscando la plaza de armas, aparecia la plaza de la constitución con una imponente fachada rosa proveniente de la moneda visible ya a unos cuantos metros de distancia.

Rosada?
Que mierda!
Que le pasa a este puto gobierno que copia todo!!
Fueron algunas de las expresiones sutiles mias y del resto de la gente.

Martes

Me rompi los labios con cinta adhesiva.
Fue una estupidez.
Aveces me arden, sobretodo con café caliente.

El hombre que calculaba me dijo que ese 1 en geometria era simbolo de algo.
Desde un Génesis, hasta algo más absurdo, pero todo vinculandose conmigo.

Aquel abrazo bajo el paradero de la micro fue llenador.
Alguien que me entienda por dios!
Y ella lo hizo, ella siempre lo hace

Mi avión y los docientos diez pesos yacen intactos sobre la cpu.
Un vaso de leche que sabe a lágrimas reprimidas.
Una canción de soda stereo para tocar.

Suenan los pajaros.
Suenan mis latidos.
Suena el ventilador del computador.
Suenan las teclas.
Suena mi respirar.
Suena una tibia lluvia.
Suena "me veras caer".

Domingo

Una sombra duerme.
Duerme a pesar de haberse convencido de que a las 8 de la mañana no era una buena hora para dejarse llevar por el sueño.
Otra sombra lo observa.
Lo observa mientras sus enrojecidos ojos se asoman confundidos y la miran sin sentido de tiempo para volver a cerrarse, para volver a despertar.

Miercoles

Hasta ayer discutia la mejor opción para mi vida.
Ahora veo donde estoy parada y creo que no depende de una decisión sentirme mejor o sentirme de cualquier manera.
Caminando bajo la lluvia fue como si aquello que me obstruia pensar dejara de existir por un instante. Llegue a mi casa luego recibir una respuesta y un consejo convincente; bajo el paraguas mis pies mojados y, muy por debajo de las hojas caidas, el animo que habia ganado tras haberme traumado viendo una pelicula de terror habia perecido.
Fue como llegar a nada.
Llegar a ver todo lo que aun se mantiene inconcluso.
LLegar a darle una ojeada a todo lo que se debe hacer para mantener la rutina inutil de quien desea prosperar en esta vida... para luego sentir que puede costearse la felicidad con un puñado de billetes.

Mi felicidad hubiese sido tan simple.
Pero jamás apareció.

Ahora, solo me ignora.

Tú

Programas de radio.
Estamos acostumbradas a hablarle a todos y al mismo tiempo a nadie.
Dividiendonos en trozos pequeños para repartirnos hacia el mundo.
Entre un Hyp y Tys escondimos nuestra soledad... entre prosas nuestros sueños se emanciparon. Luego la distancia.
Fue mucha...pero no demasiada.
y siendo polos muy parecidos desafiamos a la ciencia uniendonos otra vez mientras las horas circulaban a nuestro alrededor y el tiempo pasado habia sido mucho.
Si eran 10 las horas... en la novena nos reunimos.
Era como estar separadas por un motivo invisible.
Es tan de ambas eso de desaparecer para volver con ideas nuevas en la cabeza.
Te miro y digo... "casi 7 años son estos", y busco explicaciones... y digo "estamos bendecidas por nuestra propia necesidad de no olvidarnos".
Siete años en que nos vemos las caras y nos hablamos como siempre.
Y vemos nuestros cambios...nos vemos crecer ante la adversidad, ante tanta cuestion que nos ha deparado la vida.
Luego me dices como te sientes y yo te entiendo tan bien.
Siempre estas ahi...
Siempre ahi.
Y hasta las similitudes nos regalan motivos para crear lazos aun más potentes.

Miras hacia el lado y todo es tan distinto al ayer.
Tanta gente nueva que en su momento parecia no encajar en nuestras vidas.
Tantos temas melodramaticos...romanticos, sencillos.
Tantos besos, tantos abrazos.
Tantas melodias diferentes zumbandonos al oido mientras nuestros caminos se conectan con otros que aparentan estar tan distantes.
Y asi se nos va la vida
En cada suspiro, en cada mentira.
En cada pensamiento, en cada deseo.

Miras el reloj y crees que aun es demasiado temprano.
Surcas el cielo con la mirada buscando algo que te llene lo suficiente.
Pero te sientes ahogada y corres nuevamente hasta que vuelves a mirar el reloj.
Recuerdo tus lágrimas.
Mis lágrimas.
Ambas frente al espejo de la inocencia. Mirandonos las caras.
Un abrazo reconfortante. Una palabra llenadora.
Un "gracias" silencioso.

Nada

Despues de tantas emociones hoy...pau me dijo: loca, no es nada.

Y creo que tiene razón.

Lluvia

Ayer mire hacia adelante y ahi estaba, o eso crei por lo menos.
Pero mi desconcertación fue exactamente la misma de siempre.
Ahora que escucho "Blues de Cris" me acuerdo de un dia lluvioso... en el que empapada, llegue enferma a mi casa.
Pero valió la pena.
Ese día subimos hasta el ultimo piso y nos quedamos observando como llovía incansablemente y en distintas intensidades. Era como si nuestra unica compañera fuese la soledad, y jamás nos miramos. Manteniamos fija la mirada en el vacio de esas gotas que lentamente iban haciendose de nosotras.
Llegue atrasada a clases y por poco me anotan, pero supongo que mi condición denotó cierta lastima y precariedad en el profesor que me dejó pasar.
Fue la última vez que estuve con ella asi...en buena onda, y no con esas conversaciones tan poco fluidas que se dieron despues.
Ahora no se como le estará llendo por la vida.
Pero a diferencia de la canción... su mirada será una de esas cosas que jamás me quitaré de la cabeza. Y eso está comprobado.

Con ella vivi tantas situaciones que son factibles de arrepentimiento, pero más que nada por momentos muchas veces contrarios a lo que en verdad sentia.
Pero fue solo cobardía supongo.

Café

¿En verdad crees que piensa eso?
Wou, pero (ay que está desabrido esto)...
Sisi, tienes razon.
Lo haré, pero no es tan facil.
Ajajaja, claro...pero (...)
sisi, no me retes.
(...)
Esta cuestion sabe mal.
Aaa verdad... la crema.

De un principio no principio

Posiblemente sea lo que acabas de escribir...posiblemente sea algo diferente a lo que creo ser ahora.
Posiblemente todos estemos engañados...asi como en matrix, o que se yo.
Posiblemente un dia despertemos de un coma profundo y nos demos cuenta que todo fue mentira, a pesar de los olores, a pesar de todo lo que creimos sentir...
...
Quizas solo existamos en un universo diferente. Con distintas maneras de llevar el peso del mundo en nuestras espaldas... cuando ya no importa el imperceptible pasar de las horas, cuando se nos olvida respirar, cuando todo es un montón de luces parpadeando como una ciudad despierta a pesar de la oscuridad del cielo.
Y creeme tal vez despiertes de este sueño y ni siquiera te acuerdes de él.